On pourrait se faire un fil sur les blagues. Je commence
Un homme pleure au restaurant , au moment de l'addition le serveur lui en demande la cause, le gars lui réponds qu'il va être papa. Du coup le serveur ne comprend pas pourquoi il est si triste, c'est plutôt une bonne nouvelle! Le gars lui répond qu'il est d'accord avec ça, mais qu'il ne sait pas comment l'annoncer à sa femme...
C'est l'histoire d'un mec qui disait que l'argent ne faisait pas le bonheur... Y'a comme un truc qui me gène dans cet humour là!...Ça y est, j'y suis, il ne devait pas en manquer (d'argent) çui-là !!!
Un chef d'entreprise très en colère, donne une opinion tranchée pendant un conseil d'administration;
J'en ai marre de ce tas feignants payés à rien foutre, et jamais content, je vais tous les virer !!!
Au sein des membres du conseil d'administration, c'est l’incompréhension, la confusion la plus totale, ils s’interrogent du regard, essaient d'y voir clair et enfin l'un deux prend la parole:
A vrais dire on ne comprend pas vraiment ; - vous voulez virer les actionnaires ?
Je savais que les diebianneux était cool votre attitude le confirme! Et ça c'est pas une blague ;)
Revenons à nos moutons
Une femme entre dans le cabinet de son médecin, docteur aidez-moi j'ai des gaz !
Chaque fois que je fais un mouvement je lâche des pets, Mais heureusement cela ne sent pas.
Le médecin; bien asseyez vous !
Ce qui devait arriver arriva, tandis qu'elle s’exécute, une grosse flatulence bien sonore s'échappe de son postérieur...
c'est moche, mais heureusement que ça ne sent pas.
Le médecin; bien je vais vous examiner, allongez-vous.
Re-belote un pet tonitruant conclu le mouvement...
La dame gênée, vous voyez docteur, c'est sans arrêt, c'est une chance que ça ne sente pas !
Le médecin commence ses palpations de l'abdomen de sa patiente, et à chaque manipulation, un nouveau pet...
La dame de plus en plus génée se rassure en disant qu'il n'y a pas d'odeur.
Du coup il tourne les talons, ouvre sa pharmacie et en ressort avec une boite de cachet dans la main.
Vous en prendrait deux par jour, pendant six jours.
Cela va arrêter mes gaz dit la dame soulagée?
Un petit garçon de 9 ans dit à sa soeur de 12 ans :
- Tu sais comment on fait les bébés toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, di s...
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
La maîtresse demande à ses élèves ;
Que voulez vous faire plus tard ?
Le petit momo répond qu'il veut être couvert de poil, mais pourquoi demande la maîtresse ?
Le gosse répond, ma sœur avec le peu qu'elle a, vous verriez le fric quelle se fait !
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Réponse de Mr Pierre Desproges à un courrier du Trésor Public en février 1981
Mon trésor,
Merci de ta gentille lettre P 14B 7624, elle m'a fait bien plaisir.
Pour les 1,30 francs que tu me dois, tu seras sympa de les virer à mon compte bancaire le plus vite possible.
Ce serait pour acheter une demi-baguette à 1,90 francs avant que ça augmente encore.
Avec les 5 centimes en trop, je pourrais avoir un roudoudou ou deux carambars, à moins que je décide d'aider la recherche contre le cancer.
Ici, il fait un temps dégueulasse. J'espère qu'à Cedex 09 vous avez beau temps.
Je te prie d'agréer, Mon Trésor, l'expression de mes sentiments distingués.
